Много позитива и хороших шуток

Главная » Короткие шутки » Короткие шутки

Короткие шутки

|

Короткие шуткиКороткие шутки

Если вы хотите услышать от человека правду, то разозлите его. Когда человек в ярости, он не успевает ничего выдумать.

Есть предложение переименовать сентябрь, октябрь и ноябрь в лужабрь, дождябрь и грязябрь соответственно.

– Дорогая, мне надо с тобой серьезно поговорить.
– Ну наконец-то…
– Ты как считаешь, кто сильнее слон или кит?

– Сережа, ну что ты стоишь, предложи Наташе стул!
– Наташа, будешь стул?

Иной раз смотришь на человека и не можешь придумать, куда бы его послать… У него прямо на лице написано, что его уже везде посылали и он ходил…

Не тормози – сникерсни! Вот водитель автобуса! Он съел сникерс и не тормозил 3 остановки!

Демократия – это когда блохи большинством голосов решают, куда пойти собаке.

– Как тебя встретили дома после вчерашнего карпоратива?
– Как только я вошел, первым мне на грудь радостно бросился пол…

– Мама! Я улиточке усики подстриг!
– Молодец, сынок, только это не усики, это глазки… были.

– Серега! Ты видишь звезды? Ккие они красивые!
– Ну, вижу.
– Тогда вставай, походу у нас палатку потырили.

Все женщины по крайней мере двуличны. Одна личность – нежная, добрая и ласковая. А вторая проявляется, если обидят первую.

Короткие шутки

Если съесть шоколадку должно подняться настроение, но на всякий случай лучше запить ее шампанским.

Хорошего вам настроения!

Похожие весёлости:




Рубрика: Короткие шутки | Метки: Метки:

Присоединяйтесь к дискуссии! Отзывов к статье уже: 9..

  • Сергей МЫРДИН

    Притча.

    Сидит маленькая блоха на горячем скакуне и хвастается перед своими подругами, что скоро обгонит всех своих политических оппонентов на кривой кобыле по имени Украина!

    Зоопарк на Майдане.

    Как- то раз на одном киевском Майдане собрались одной дружной толпой все оппозиционные политические звери и решили разрушить до основания весь стоящий у власти зверинец.
    И вышел вперёд из толпы вождей зубастый кролик, чтобы хриплым голосом закричать всему миру о революции в нашем лесу.
    Но стоящий рядом с ним коричневый шакал с горящими люстрацией глазами начал петь свою последнюю лебединую песню про мешающих всем свидомым и щирым таинственных динозавров со звездой Давида в лбу.
    Его перебил огромный медведь с пудовыми кулаками, который пообещал всем на этом Майдане один сплошной боксёрский ринг по всему бурелому.
    Так они вместе и выступали три месяца, пока шоколадный заяц не устроил всему лесу сладкую жизнь с перспективой сахарного диабета.

    Шоколадный заяц и зубастый кролик и лиса.

    На одном всем известном по всему миру киевском Майдане собрались вместе одной толпой спонсорски настроенный шоколадный заяц и истерический зубастый кролик, чтобы сделать из нашего простого леса американскую военную базу и европейскую свалку истории одновременно.
    Шоколадному зайцу в один прекрасный момент показалась, что в заваленной горящими покрышками стране наступила настоящая сладкая жизнь, когда зубастый кролик вместе с драчливым медведем и коричневым тараканом объявили с высокой майданутой сцены, что глухой тетерев, слышащий всех и каждого убежал за приделы родного бурелома в соседний оазис.
    Но появилась среди них поседевшая в недемократическом болоте лиса и спутала все карты только потому, что внезапно решила играть в шахматы.
    И тогда оба обеспокоенных эти демаршем вождя приняли единственное правильное в этой ситуации решение завалить рыжую нахалку оставшимися после революции правыми агументами серого волка и его таких иногда не в меру активных диких гиен во главе с покойным неотобранным в Ровно автоматом.
    Но у нашей рыжей и необузданной политической принцессы был в кармане главный козырь- новая экономическая сказочка для народа о грядущих прыжках украинского тигра.
    Высказала она все эти прекрасные перспективы своему ве6чно доверчивому народу с телеэкрана в передаче у шустрого колобка и повергла шоколадного зайца и верного ей в прошлом зубастого кролика в глубокие размышления над вопросом: А надо ли поджигать свежие шины, чтобы вывести государство из этого политического кризиса.
    Почесали они свои пустые тыковки и решили, что лучше просто развалить весь наш лес на отдельные поляны, чтобы не дать рыжей террористке прейти к власти
    Но том и порешили, благо Майдан был занят другими драками.

    Лиса и пуля в лоб.

    Пришла однажды старая и больная во всю голову лиса на поклон к своему старому соратнику по политической борьбе зубастому кролик и не смогла с ним спокойно поговорить, так как его в это время занимала только летящая навстречу пуля в лоб.
    Кролик попросил рыжую гостью постоять несколько часов на киевском майдане, пока он не закончит приглашать эту железную леди к себе в гости.
    Много часов сидела политическая и газовая принцесса за сценой и слушала поток сознания своего старого ученика, но так и не смогла окончательно понять- попала эта никому не известная пуля в искомый лоб, или застряла между зубами адресата.
    Пришлось ей в конце концов уйти восвояси, теряясь в догадках о дальнейшей судьбе таинственной пули, летящей через холодную, майданную ночь навстречу большому политику.
    А рано утром её осенила гениальная идея о том, что из этой не попавшей в сою цель пули могут получиться две хорошие атомные боеголовки для Крыма и Донбасса.

    Лиса и сепаратизм.

    Потребовала одна поседевшая в болоте лиса срочно ввести войска в наш мирный лес и решительно разогнать всех собравшихся немайданутых зверей, которые уже несколько дней стояли не с теми лозунгами и не на тех полянах.
    Но эти звери уже сошлись в одну толпу, и вместе плюнули на рыжую с высоты своего количества.
    И тогда приехала она в гости к этим зверушкам без вооружённых до зубов людей и увидела одних боевиков и моргиналов.
    Мораль очень простая: Никогда не путешествуйте по миру под политическим кайфом.

    Лиса и атомное оружие.

    Послал как- то щедрый европейский спонсор старой сидящей в болоте лисе со своего барского плеча красивую атомную бомбу киевского Майдана и попросил вместе с предвыборными обещаниями сбросить её на весь украинский народ.
    Пришла лиса в самую гущу происходящих в столице событий и сказала всем, что собирается в самое ближайшее время стать царём всех зверей в нашем лесу.
    Остальные звери на эту перспективу ответили глухим недовольством и выдвинули из своих сплоченных без неё рядов богатого шоколадного зайца и вечно правого серого волка с музычкой в руках.
    Очень обиделась тогда на них эта рыжая дамочка и пообещала всем присутствующим атомный ответ со своей стороны, ибо власть для неё всегда была важнее всего на свете.
    И начала лиса строить из подручных средств атомную бомбу вместе со своим верным карпатским хомяком.
    На сегодняшний день у этих двух атомщиков есть ещё только тяжёлая словесная вода, но уран из сала они уже активно добывают…

    Отрезанное ухо и пуля в лоб

    Однажды ранним утром встретились на одном политическом перекрёстке отрезанное ухо и пуля в лоб и не смогли поделить между собой виноватых.
    Отрезанное ухо всё начало валить на ушедшего за границу всеслышащего глухогго тетерева, а пуля в лоб сказала, что именно он и подсунул ей Кролика.
    Чуть не подрались они между собой и пришлось киевскому Майдану вмешаться в этот спор, чтобы избежать внутреннего кровопролития.
    Назначили общими усилиями виноватыми за все вчерашние грехи всех зверей их прежнего зоопарка и решили организовать новый зверинец своими силами.
    На том и разошлись отрезанное ухо ми пуля в лоб каждое своей революционной дорогой.

    Отрезанное ухо и пар- олимпиада.

    Никому неизвестное до сих пор отрезанное нечистой силой автомайдановское ухо однажды стало на киевском Майдане министром молодёжи и спорта.
    И решило оно в корне изменить всё в том самом министерстве, которого никогда до этого дня не знало.
    Отменило это самое, ставшее уже известным во всём мире, отрезанное ухо участие украинских спортсменов во всех намеченных уже давно соревнования и даже в пар- олимпийских играх.
    Но более старшие коллеги по новой власти отрезали этому самому зарвавшемуся уху его разгоревшемуся политический энтузиазм, и заставили встать на своё скромное место.
    И после этого инцидента присмиревшее ухо больше не вылезает из общего политического организма.

    Пуля в лоб и снайперский прицел.

    Жила была очень маленькая, но необыкновенно смелая пуля в лоб.
    И был у неё старый знакомый снайперский прицел, который смотрел на киевский майдан сквозь зубы шоколадного льва и вечно правого волка.
    Однажды решила эта пуля попасть в конкретного зубастого кролика, но прицел под фонограмму этого царя зверей и его серого волка приказал стрелять в противоположную сторону.
    Пуля в лоб этому не сопротивлялась- приказ есть приказ.
    Полетела она быстро на киевский Майдан, и начала активно убивать своих вчерашних соратников по революции.
    В результате она стала героем Украины вместе с убитой ею небесной сотней.

    Кролик и пуля в лоб.

    Однажды пролетая над киевским Майданом пуля в лоб увидела выступающего с трибуны кролика и поняла, что с ним она непременно вылетит в трубу!
    И не стала она попадать по назначению, а покончила жизнь политическим самоубийством- попала в первого попавшегося титушку.
    Поэтому до сих пор непонятно, почему Арсений Петрович так и не исполнил своего тогдашнего обещания!

    Пуля в лоб и головная боль.

    У пули в лоб в тот исторический день очень сильно заболела голова и она промахнулась мимо своей изначальной цели.
    Её голова болела так сильно, что бедная пуля разлетелась на мелкие осколки и перебила всю небесную сотню, включая беркутовцев.

    Майдан и выборы.

    На одном всем известном киевском Майдане собрались в один прекрасный предновогодний день три поросёнка и примкнувший к ним серый волк со своими не всегда в меру активными волчатами для того, чтобы превратить весь наш лес в точку опоры для конфетного льва, который уже давно оплатил всю эту поляну.
    Потом к ним прибилась, бежавшая из гнилого болота опытная, хотя и потрёпанная лиса, но ей все эти звери были уже явно не рады, ибо поделили весь наш лес между собой и щедрыми зе- лесными консультантами.
    И тогда решили они организовать между собой демократические выборы вожака стаи, чтобы ещё больше понравиться всем окрестным лесам и болотам.
    А все наши лесные букашки- бабочки были вынуждены послушно поднимать свои крылышки, а иначе не видать им обещанного за- лесного никтара.

    Наша политика

    В те далёкие времена, когда мой родной лес ещё был такой благоустроенной поляной, появились на всех его окраинах цивилизованные орды варварских тараканов и прочей демократической нечистой силы.
    Эти чуждые для нас животные организовали под самыми красивыми лозунгами всех блох и клопов нашего ещё совсем недавно такого чистого леса в пятую колону манкуртов и начали вместо дешёвого и доступного жилья строить повсюду свои спонсируемые майданы.
    И вот проснулись однажды утром все наши лесные звери, а всё уже захвачено нашими отечественными, но почти уже иностранными вредителями!
    И пришлось хозяевам нашего спокойного леса терпеть это политическое безумие до самого конца, пока их не выгонали на необитаемый остров новые держатели государственной власти.

    000

    Виселица постоянно хвастается, что только благодаря ей у народа появилась долгожданная возможность подняться над плахой недемократической власти!

    Новейшая история

    Много лет назад был в нашем тогда ещё вполне сказочном лесу совершенно нормальный вожак, ведущий всю свою послушную стаю, то есть один дружный коллектив единомышленников в светлое будущее без разных там неожиданных воин и потрясений.
    Это был старый филин с огромными, густыми бровями и всегда заплетающимся вокруг самых простых слов языком.
    Все звери откровенно посмеивались над ним и сочиняли разные и далеко не всегда приличные истории, но всё- таки побаивались и даже где- то немного уважали за такой почтенный возраст.
    Но вот пришёл ему на смену после небольшого ряда живых трупов пятнистый во всю голову леопард и разрушил наш спокойный лес до самого основания без права переписка.
    Начались среди лесных друзей бесконечные споры и даже драки из за каждого куска пойманной за границей дичи или данного спонсорами гуманитарного пирога.
    И дошло дело до киевского майдана посреди мирной в процветающей совсем недавно чащи, которая вырастила в своей среде беловежскую пущу даже не задумываясь о возможных последствиях.

    Карьерный рост

    Было это ещё очень давно- ещё до появления посредине нашего всегда такого благополучного леса майданутого во всю голову болота с прыгающими из него прямо в Европу громкоквакающими лягушками.
    Пришёл однажды такой себе талантливый и красноречивый Мальчик с пальчик и попросил у сидящего тогда на престоле вожака стаи найти для него хоть какую, пусть даже самую завалящую ответственной должность у подножия государственного Олимпа.
    И дал ему великий государь от своих щедрот высокий пост подушки под ногами и собственную шубу для изготовления опахала.
    И с тех самых пор есть у Мальчика с пальчика очень высокий постамент под ногами и сверкающий в полной темноте нимб из остатков той самой барской шубы над головой.

    Первоапрельская шуточка

    Накануне первого апреля решили все лесные властьимущие звери очень празднечно поприкалываться над одним- единственным в их хорошо сплочённых европейских рядах, но уж очень правым сектором и объявили ему самое полное разоружение с попутным политическим обрезанием.
    Но так уж исторически получилось, что серые волки юмора ну принципиально не понимают.
    И вышло у главных хищников страны в очередной раз, как всегда в последнее время очень остроумно- то есть Майдан с горящими шинами!

    Предвыборный список

    И вот настал в совершенно отупевшем от политики майданутом на всю голову лесу тот самый торжественный день¸ когда все звери перестали наконец- то выдвигать из своей среды кандидатов на звание всеобщего вожака и начали из последних сил думать над тем, кого всё таки из- всех этих грызунов и вредителей выбрать себе в отцы нации.
    Кандидатов на удивление инолесных наблюдателей оказалось очень даже много, но реальных вожаков среди них почти совсем не было, если не считать…
    Старую, как и сама лесная зверократия, лису, отсидевшая пока ещё не весь свой вполне заслуженный срок за самое гуманное ограбление своего голодного народа по моргающему решению других воров.
    Сладенький сосательный петушок на своей спонсорской палочке и со снайперским прицелом, направленным во все стороны- который со всех высоких и маленьких трибун обещает сделать такими же вкусными для иностранных инвесторов всех своих земляков, выживших после последнего, организованного им и прочими миллиардерами от оппозиции лесного переполоха.
    Вечно правый самовыдвинувшийся их рядов нечистой, но всё таки силы ящик государственного письменного стола со своими ржавыми канцтоварами и помятыми без употребления бумажками.
    Маленький, судя по количеству оставшихся после всех перекрасок, членов партии красный клопик, доведший за много лет свой народ громкими лозунгами до полного капитализма в ганстерской маске.
    А так же масколицый, как и сам майдан персонаж за- лесного консультационного центра.

    Совещание в верхах

    Однажды заокеанский чёрный таракан встретился с европейскими мартышками для того, чтобы обсудить обстановку в украинском зоопарке и наказать страшного русского медведя за слишком плохое отношение к волчатам с киевского Майдана.
    Собрал он, значит, всех этих человекоподобных двуногих сущесатв вокруг своего личного куска армейской галеты и говорит им очень весомо и грозно.
    -Это что же в последнее время Михаил Московский творит в нашем прекрасном всемирном лесу! Мне уже даже почти некого к нашей звёздно- полосатой стенке припереть- все его боятся за больное место тронуть, которое с давних времён островом Крымом называется.
    И в ответ на это ему из самого дальнего угла негромко так тявкнула многоопытная немецкая овчарка:
    -А ты, дорогой мой Барак совершенно не прав, ибо лично я могу противопоставить этому страшному зверю те самые весомые аргументы, что были у меня в победоносном сорок пятом году.
    Выложила она все свои планы на этот всемирный круглый стол и все мировые вожаки стаи тут же выпали в свой осадок при виде этого ржавого исторического металлолома!

    Встреча кандидатов

    Пошли однажды с утра вся такая белая и пушистая газовая принцесса Лиса Алиса и конфетный король Кот Базилио выбираться в президенты Поля Чудес, а навстречу им как всегда совершенно правый Буратино со своим постоянно и везде не а меру активным братком Пинокио.
    Идут оба своей бандерлогской дорогой и лозунги свои неизвестно куда и для кого выкрикивают.
    Остановились все на одном перекрёстке и начали перетирать по косточкам всю текущую политическую обстановку.
    Говорили о поселившемся в лесу огромном медведе- людоеде с пудовыми кулаками до колен, о кровососном комаре со сброшенными повсюду памятниками вождю и учителю, о глухом тетереве, который постоянно слышит каждого и обещает превратить весь лес в свою точку опоры, про самовыдвигающихся повсюду из под бурелома пеньков, а больше всего про то, сколько бумаги, словесной воды и гречки на всё это удовольствие уйдёт у каждого.
    После такой насыщенной беседы возникла у них «на посошёк» последняя животрепещущая тема.
    -А зачем тебе, скажи- ка мой дорогой мальчик, нужен этот чёкнутый чеченский поц, спросил Базилио, потерая в наполненных звонкими манетами корманах руки и предвкушая лёгкую, как никогда, победу над всеми своими политическими соперниками и оппонентами вместе взятыми.
    -Это для того, уважаемый мой коллега, чтобы тебе не так сладко было кушать наивный электорат! Вставила своих пять спонсорских центов Лиса Алиса, всегда уверенная в своей неизбежной победе.
    И они стали спорить между собой, продолжая политический путь по всенародному бездорожью.
    А Буратино С Пинокио пошли дальше на свой майданутый предвыборный митинг, чтобы пообещать Правому Сектору и всему лесу заодно ещё одну грядущую революцию, полную люстрацию всех зверей и деревьев, один титульный, вселенский вой, а так же информационную войну на каждой ветке!

    МАЙДАНУТАЯ НАРОДНАЯ СКАЗКА

    Жили были в одной сказачно вечно- майданутой стране три красивых поросёнка, каждый в своей собственной партии!
    И вот однажды пришла старая и уже поседевша лиса и задумала их всех одновременно отодвинуть в сторону и сесть на пристоле самостоятельно…И тогда позвали три прекрасных поросёнка одного вооружённого до зубов серого волка с его всегда правой стаей на помощь, чтобы победить и прогнать непрошенную гостью…И вот когда она почти сдалась на милость своим победителям, возникла большая проблема- куда девать лишних притендентов на единственное место у разделки леса…И пришлось очаровательным поросятам убирать со своей дороги серого волка с его такой всегда правой стаей…А серый волк этого поворота дела ну никак не ожидал и пошёл со своими волчатами брать пещеру, где так хорошо жили три парасёнка…Но три поросёнка вовремя ушли и серый волк утираясь пошёл со своей стаей в лесную чащу, чтобы завтра вкернуться и разобраться со своими вчерашними братьями по оружию окончательно…Вот и сказочке Музычко, а кто слущал- тот маскаль!

    Продолжение майданутой сказочки.

    Жила- была одна очень некрасивая и немолодая красная шапочка, мечтающая о своей собственной атомной бомбе. И были ей совершенно невыгодны в этих далеко идущих планах три поросёнка и серый волк со своими вечно- правыми волчатами.
    И вот решила она в один прекрасный, весенний день прибрать под себя весь дремучий лес, чтобы окружающие парки финансировали дальнейшее его полное разграбление и угничтожение.
    Пошла красная шапочка воевать против своей собственной бабушки с карзинкой горячих пирожков в руке, а нарвалась на вооружённых до зубов охотников, которые подняли свои страшные ружья и безжалостно прицелились в бедную девочку.
    И пришлось ей решительно удирать нек разбирая дороги, ломая по пути сухие ветки и расталкивая во все стороны всех встречных зверей. А что поделаешь в этой сетуации- ведь пирожки против ружей явно не то, если судить по калибру!

    Лесной переполох.

    В одной лесной и болотной стране жили- были многие сказочные герои и один реальный народ.
    У власти после большого лесного пожара там стояли: Отважный кролик, он же неустрашимый волк и семеро козлят, Медведь с пудовыми кулаками и его блохи, Шакал с вечно натянутым от политической борьбы боком, Отсидевшая не до конца в холодной пещере Белоснежка и семеро гномов, а Али Баба (али нет) и его сорок разбойников.
    Они постоянно проводили для всего населения своего леса новые выборы между собой и выбирали самих себя с альтернативой, которая была нарисована их собственной избирательной комиссией.
    Жили все они очень мирно и счастливо, наживая отобранного у лесного населения добра¸ пока в один не совсем прекрасный день в их доброй компании оказался майданутый во всю и так не совсем здоровую голову лев, который считал себя царём зверей и правым сектором всего до тех пор спокойного леса.
    Забеспокоились тут все сказочные герои и после долгих и шумных дебатов предложили ему пост главного санитара всей чащи и всех обозримых окрестностей.
    Немного поломавшись для порядка и пожертвовав одним ценком лев согласился на это и потребовал всего остального.
    Тогда власть- имущие персонажи посоветовавшись с Бабой- ягой из за- лесного консультационного центра и приняли постановление, по которому лев был объявлен вне закона и с позором изгнан из рядов животного мира на почётную должность посла в меж- лесное пространство с правом организации ино- лесных майданов с условиям, что они будут проходить строго за приделами сказочной чащи.
    И хотя все за- лесные консультанты были очень против такой перспективы, но вынуждены были согласиться с героями чужой сказки, поскольку в противном случае им грозил полный между- лесный бурелом.

    Выборы в лесу

    Посреди всемирного леса жил в одной небольшой, но уже окончательно майданутой стране уставший от своей власти электорат политических колобков- людей, которые за много прошедших лет уже привыкли голосовать именно за тех знаменитых политиков, которые им побольше гречки и муки наобещает принести прямо домой или по мере своего пребывания во власти обязуются построить коммунистический капитализм с человеческим золотым унитазом под каждым гражданином своей страны.
    И были у этого круглого общества очень большие планы, пока три красивых поросёнка не выбили однажды табуретку из под его ног, чтобы построить из неё себе новую избушку.
    В один прекрасный день объявили парламентские зверушки всем своим избирателям- колобкам внеочередные выборы, сперва президента, а потом и всего верховного совета на основе свободного и общего волеизъявления.
    Призадумался от таких слов, не видевший раньше такого чуда в перьях каждый конкретный человек, почесал свою маковку старыми граблями и решил голосовать только за тех господ, кого лично и хорошо знает.
    И начал он перебирать в оставшемся после речей, услышанных по телевизору, уме все имеющиеся в наличии политические силы.
    Сначала он подумал о старой и уже много раз проверенной лисе газопроводной и понял, что от неё ему достанутся только собственные газы и тысяча гривен, обещанных ещё в прошлый раз…
    Вспомнил после этого огромного медведя с пудовыми кулачищами и побоялся даже думать о возможных последствия такого голосования…
    Задумался о том глухом и слепом филине, который обещал услышать каждого и осовел окончательно и бесповоротно…
    Пришло ему в голову голосовать за клопа, который сосал его кровь ещё до смены в лесу государственной власти на правящий бедламо- бардак и принял окончательно решение проголосовать за того странного типа, кто скрывает все свои политические взгляды и слова под фантастической маской американского киногероя…
    Этот персонаж хоть развлечёт по- человечески!

    Ответить
  • Татьяна

    Сдержать улыбку было невозможно)))

    Ответить
  • Татьяна

    Позитивчик какой!!! Спасибо, а то выдранный с утра зуб настроения не прибавил

    Ответить
  • Светлана

    С утра заряд позитивчика тоКа на пользу, спасибки :)

    Ответить
  • Роман Аяцков

    Отличные шутки! Хорошего Вам настроения!

    Ответить
  • Тамара

    Мне очень понравилось предложение о переименовании месяцев лужабрь, дождябрь и грязябрь . Класс!

    Ответить
  • Natabul

    Отлично, особенно последняя шутка понравилась. Сразу вспомнилось: женщин обижать не рекомендуется!

    Ответить
  • kladez-zolota

    Спасибо за позитив, его сейчас очень не хватает.

    Ответить
  • Laralaram

    про шоколад и шампанское отлично! и Пётр не дурак, хи-хи…

    Ответить
Оставить комментарий
Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *
Имя *
Email *
Сайт
Ваш комментарий
Подними себе настроение!
Ваш e-mail: *
Ваше имя: *
 scrollToTop